Maratón de chistes malos

Albarji

Pues precisamente de eso trata este post, de poner todos los chistes malos que se os ocurran. Mientras mas malos sean, mejor, que no tengan ninguna gracia pero que hagan reir de lo estúpidos y ridículos que son. Para empezar suelto yo algunos:

Van dos y se cae el del medio.
Va un caracol y derrapa.
Va una canica y vuelca.
Va Stiff y piensa.

Joe, son mas malos que el doctor maligno, a ver si se anima alguien mas y pone algunos todavía mas malos

Va un mexicano por la calle y se encuentra a otro mexicano:
-Hola manooooo...
-Hola pieee...

Entra un pardo en una fabrica de mayonesa (MAA YOO NEEE SAAAA, ejem), y le dice alli al encargao:
-¿Tienen mayonesa como para llenar un bote kilo?
-Si
-¿Y tienen mayonesa como para llenar un bidon de gasolina?
-Si
-¿Y tienen mayonesa como para llenar un remolque entero?
-Si
-¿Y tienen mayonesa como para llenar un camion cisterna?
-Si
-¿Y tienen mayonesa como para llenar medio vallecas?
-Si
-Joder, pues no quiero

-Elige, susto o muerte
-Eeeh... pues susto
-Buh
-¡¡¡¡JODE QUE SUSTO!!!!
-Pues haber elegido muerte

Lord Jeth

Va albarji y me da admin lvl máximo.
Voy yo y le regalo un coche.

Albarji

Oye Leopard, que el foro este no va de imposibles, sino de chistes malos. Tranquilo, que de admin no creo que te ponga en la vida , así que no hace falta que te preocupes.

Estos dos los leí en la página de aquí el amigo Crocko:
Van un sordo y un tonto, y dice el sordo:
-¿Cuanto son 2 + 3?
-Seis
-¡Por el culo te la hinco!

¿Qué le dice un tomate a otro?
-Hola tomate
-¡Hostia un tomate que habla!

Otro más:

Va un negro al Corte Inglés y le dice al dependiente:
-¿Me da un calcetín, Punto Blanco?
-Ahora se lo doy, Puto Negro.

(Aclaración: El último no iba con motivos racistas)

Lord Jeth

Esta web es muy buena....
Va nintendo y saca un juego al nivel de Halo.

-Papa tengo una noticia buena y una mala.
-Dime la buena.
-El airbag de tu coche funciona de maravilla.

Error de windows 50982: No hay errores.

Si tu SO es Win 95 y te funciona bien, es que algo falla.

¿Cuál es el virus más caro de la historia? El windows ME.

LLega un tio a un pastor y le dice:
-Si le digo cuantas ovejas tiene me deja que me lleve una.
-Vale, a ver si lo adivina.
El tio saca un equipo informático de ultima generación y al rato dice, tiene usted 459 ovejas.
-Correcto.
Antes de irse el pastor le dice:
-Si adivino cual es su trabajo me devuelve mi oveja.
-Vale
-Trabaja usted en telefonica
-¿Cómo lo ha sabido?
-Porque viene sin que yo le llame, me dice lo que yo ya se, no me da ninguna solucion a mis problemas, me cobra por todo lo anterior, y encima es usted gilipollas de 459 ovejas ha elegido usted al perro.

Albarji

Graciosillo el chico, tocándole a uno la fibra sensible...
"Esta web es muy buena....
Va nintendo y saca un juego al nivel de Halo. "

Pues ya te advierto que te dejes ya de tanto sarcasmo si no quieres que empiece yo igual, y podemos acabar aquí a palos xD.

Bueno, rencillas aparte, voy a poner otros chistes:

¿Por qué los de Lepe ponen botellas vacías en la nevera?
Por si alguien no quiere beber nada

-Mama, ¿por qué papa es calvo?
-Porque piensa mucho, hija
-¿Entonces por qué tu tienes tanto pelo?
-Callate niña

-¡Jaimito, que en clase no se puede dormir!
-Claro, como esta usted hablando todo el rato...

Lord Jeth

El linux es facil....

Mamá mamá en el cole me dicen cabezón.
No te preocupes jaimito (moviendo la mano como si le estuvieran acariciando la cabeza pero en plan bruto, como si la cabeza fuera una mesa XDDD)

Maldito Duende

1.Dos borrachos en una playa y grita uno
-BALLENA BALLENA
sale to el mundo del agua y el socorrista le pregunat q donde esta la ballena
-el borracho dice:No esque se me a caido una botella y y una Va-llena
jejeje

Lord Jeth

Doom III corriendo en una GC XDDDD este si que es bueno XDD.
Nvidia saca una gráfica buena y barata

Albarji

¿Os acordais de Abundio, el que vendio el coche para comprar gasolina? Pues lo de Leopard es algo parecido:

Va Leopard y se compra la Gamecube para cambiar de opinión y decidir que es mejor la Play2.
Va Leopard y se compa la Play2 para cambiar de opinión y decidir que es mejor la X-box.
Va Leopard y se compra 20 juegos de Gamecube y Play2 para no tener dinero para la X-box que es la consola que él quiere en realidad.

Y el mejor de todos:
Va Leopard y me intenta vender la Play1 xD

Lord Jeth

-Cariño dime algo dulce.
-Tu puta madre en almibar.

-Cariño dime algo con amor.
-Amorfa.

-Cariño, que raro he entrado al baño y se ha encendido la luz sola.
-Puto borracho, te has vuelto a mear en la nevera.

Albarji

¿Por qué los de Lepe no dan agua a las vacas?
Para que les salga leche en polvo

¿Por qué los de Lepe nunca salen de su pueblo?
Porque cuando salen ven un cartel que pone "Huelva"

-Va un explorador por la selva, le atrapan unos indígenas y le cuelgan de una palmera por los huevos, ¿te ha hecho gracia?
-NO
-Pues el tío se descojonó

Y este chiste, que lo oí hace mucho tiempo y aún no le he encontrado la gracia por ninguna parte. A ver si la alguien la ve:

¿Que hace un niño en un charco de sangre?
Masticar una maquinilla eléctrica

Maldito Duende

En q ue se parece un huerto , un globo, y la familia.:
-Q el huerto tiene lechugas.
-Al globo le-echu-gas.
jajajaj

Lord Jeth

y la familia?

Maldito Duende

y LA FAMILIA bien gracias (por preocuparos)
jajajajajajajajaj

Albarji

-Hombreee, cuanto tiempo sin vernos, ¿qué es de tu vida?
-Pues na, lo normal, me casé y tengo 5 hijos
-Ah, ¿y los hijos que tal?
-Bien, bien, se llaman Mariano, Adriano, Viviano,Cipriano...
-Joder, ¿todos acaban en ano?
-No, el otro se llama Próculo

Frost

va una madre a su hijo que es lelo::
-hijo traeme un kilo d carne
el hijo llega a la carniceria y con voz d tonto dice:
- "me da un kilo de carne?¿
PLAS PLAS PLAS (TRES VOFETADAS
-MAMA q m a pegado
- se va a enterar-
la madre va a la carniceria y dice:
x q coño pega a mi hijo
y va el carnicero y dice con voz de lelo
-x q m esta vacilando

JAJAJAJAJAJA..................

NI PUTA GRACIA

Albarji

Está un borracho en medio de la acera haciendo movimientos para alante y para atras con una llave en el aire. Pasa un municipal y al verle haciendo el gamba de esa manera le dice:
-¿Se puede saber que hace usted ahi en medio de la calle con la llave?
-Zeeñññor madeeeero, ¿uuusté no zabe que la tierra daaaa vueltas contaentemente?
-¿Pero bueno y eso que tiene que ver con lo que le he preguntado?
-Puez queeee eztoy ezperaaando a que paaaze mi casa

Está un perturbado mental en el patio de un manicomio y de repente se pone a dar gritos a otro que esta en la esquina opuesta:
-¡¡LOOOOCOOOOO!! ¡¡LOOOOCCOOOOOO!!
A esto que el otro loco viene entre corriendo y saltando y le dice
-¿Que paaaasa loooocoooo?
-¡¡LOOOOOCOOOO!! ¡¡Vente paca que le vamos a gastar una broma al loco ese que no hace mas que dormir!!
-Guachin, ¿que le hacemos?
-!!LE CORTAMOS LA CABEZA!!
-¿LA CABEZA ?
-!!SI¡¡ !!VERAS QUE CARA PONE CUANDO SE DESPIERTE!!

Lord Jeth

Esta un tio en su casa y empieza a llover, se va a inundar todo y decide subirse al tejado, cuando esta el agua por la parte de abajo pasa un tio en una canoa y le dice que suba, a lo que el tio contesta: "Confio en que dios me salvará", cuando el agua ya llega a un nivel considerable, pasa un tio en un lancha motora y tambien le dice que suba, a lo que contesta lo mismo: "Confio en que dios me salvará". Cuando esta apunto de ahogarse pasa un helicoptero y le dicen que suba, el tio sigue emperrado (se ve que era dl opus): "Confio en que dios me salvará". El tio por fin se ahoga y sube al cielo (me huele a opusino), y le dice a dios, ¿Cómo me has hecho esto? pensaba en que tu me salvarias. JODER QUE MAS QUIERES TE HE MANDADO UNA CANOA UNA LANCHA Y UN HELICOPTERO.

Albarji

Van un sordo, un calvo y un cojo, que son de una banda de facinerosos del tres al cuarto, y deciden entrar a robar en una casa. En esto que entran en la casa y dice el calvo:
-"No necesitamos cosas inútiles, coged lo que brille más que mi cabeza"
Entonces el cojo se va al dormitorio a pillarse las joyas, el sordo, como es sordo no se entera y no le hace ni puto caso, y se pone a intentar llevarse el mueble empotrado del salon, y el calvo que es el más listo se mete en el despacho a arramblar con los billetes. Estando el sordo to concentrado intentando llevarse a cuestas el mueble de roble y de repente se va corriendo a donde están los otros dos y dice:
-"¡He oído pasos!"
Y el calvo, guardandose las pelas dice:
-"¡Se me están poniendo los pelos de punta!"
Y el cojo:
-"Vámonos corriendo!"

Entra Neo en la casa del oráculo para que le diga si es el elegido o no, que está ya el tío con ansias de saberlo, y en salón se encuentra al chaval con la cabeza rapada doblando cucharas, y el Neo se queda to pillao, por lo que el muchacho le dice:
-No intentes doblar la cuchara
-No, si después de intentar doblar el cuchillo con los morros no creas que me han quedado muchas ganas
-En lugar de eso intenta ver la verdad
-¿De qué verdad me hablas chavalote?
-No hay cuchara
-Si hijo, si, y porros tampoco, ¿no?

Maldito Duende

Mama , Mama :-hay una corrida en la tele!
-que quieres que la grabe?
-no
-Quiero q la limpies!
jujujujujujuju

Albarji

¿Por qué Neo cogió la pastilla roja?
Porque lo que le dijo Morfeo en realidad fue: "Si tomas la pastilla azul, te quedarás pillao,te despertarás mañana en tu casa y creeras lo que quieras creerte. Si tomas la roja te va dar un chute tan fuerte que vas volar chaval, vas a volar"

FM

-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una tele, me morí x_____X (por X-ReZaKa).
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste un reloj, y llegó mi hora.
-Ayer pasé por tu casa, tus palabras me dolieron, porque me tiraste tu diccionario.
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una puerta, no la ví porque estaba abierta.
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una masa, la esquivé y llegó a la plaza ( premio)
-Ayer pasé por tu casa, ¡¡¡mentira porque no se donde queda!!! Jajaja:D.

Soldado_Carlista

Estan dos amigos remando en una barca y uno ve que el otro lleva atado a la barca una bolla gigantesca y le pregunta:¿oye tio que haces con una bolla tan grande hay?y el otro le dice: nada olvidalo.Al cabo de un momento ve que su amigo tambien lleva una lampara de aceite y le dice:¿oye y esa lampara,que es? y le dice :es una lampara magica y el otro pregunta¿y tiene un genio dentro ?y dice:
-Si pero es una mierda de genio,ademas solo te concede un deseo y no tres
-yel otro dice:bueno pero yo qiero pedirle un deseo que con eso me basta,y el otro dice :tu mismo.frota la lampara y aparece un genio echo una mierda con un ojo morado y un brazo colgandoy le dice te concedo un deseo y el otro dice :qiero que al llegar a casa me encuentre cien millones de pelasyel genio dice :deseo concedido.Se va corriendo a su casa y cuando llega y abre la puerta se le caen cien millones de velas con sus candelabros,llama corriendo a su amigo y le dice:joder que mierda de genio le he dicho que queria cien millones de pelas y me ha dado cien millones de velas y el otro le dice:ya te lo dije, que te crees que hago yo con la "bolla"mas grande del mundo

Maldito Duende

¿ventajas de tener una novia vizca?
-que mientras te la esta chupando , te vigila la moto
jujujuju

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Albarji

Va un tio con su peazo BMW, porsche, ferrari, y de todo junto (no veas que coche), y claro, por supuesto va el tío a 140 por hora, cuando el máximo es 120. En esto que se le pone delante un todoterreno rojo y le hace parar. Entonces se sale del todoterreno un tio todo vestido de rojo, se le acerca y le dice "soy el maricón de la capa roja, y como no me des ahora mismo las pelas, te vas a enterar de lo que es maricón". Entonces el del peazo coche se saca la cartera y le da todos los billetes que lleva. El maricón de rojo se queda satisfecho y se marcha, así que el hombre vuelve a seguir con su viaje.
Pero en esto que va el tío a 150 por hora, y se le vuelve a poner otro todoterreno delante, esta vez azul, que le hace parar, y sale del coche un tío vestido de azul, que le dice "soy el maricón de la capa azul, y como no me des ahora mismo el dinero, no te vuelves a sentar en 2 meses". Como el del coche ya le habia dado todo el dinero al otro, pues coge y le da el rolex de oro y las gafas rayban de ultima moda que llevaba. El maricón, satisfecho, monta en su todoterreno y se marcha.
Continúa el del peazo coche por la carretera, ya a 170 por hora de los nervios que llevaba, y se le vuelve a poner otro todoterreno delante, este amarillo, le hace parar y sale uno vestido de amarillo que le dice "soy el maricón de la capa amarilla, y como no me des ahora mismo el dinero, te vas a convertir en un picho moruno". El hombre ya desesperado, le da los anillos, los zapatos, y hasta los empastes. El maricón, satisfecho con esto, se monta en su todoterreno y se marcha.
Ya el del peazo coche está de los nervios porque le han atracado 3 veces seguidas, y va como un loco a 200 por hora, con tal mala suerte que se le vuelve a poner delante un todoterreno, ahora verde, que le hace parar, y como no, sale de el uno vestido de verde. El del peazo coche, presa del pánico le dice al de verde "!¿Y tu que demonios quieres puto maricon?!", a lo que el hombre de verde le responde "Lo primero, los papeles del coche"

Van en un avión de estos que los asientos van de 3 en 3, dos ingenieros y un abogado. El abogado está sentado junto al pasillo, por lo que los dos ingenieros se encuentran uno junto a la ventana y el otro en el medio. El abogado, que es un poco relajado el hombre, se quita los zapatos y los deja en el suelo, quedándose en calcetines. Y a mitad del vuelo le dice el ingeniero que está en el medio:
-"Disculpe, ¿me deja pasar, que voy a por una coca-cola al bar?"
Y el abogado, muy amablemente responde:
-"Oh, no se preocupe, ya se la traigo yo"
Este se levanta y se va por la coca-cola, y cuando ya no está a la vista, coge el ingeniero y echa un espitajo lo más grande que puede dentro del zapato derecho del abogado. Vuelve el abogado con la coca-cola y se sienta, pero no se pone los zapatos. Entonces el otro ingeniero dice:
-"Perdonen, déjenme pasar que voy a ir al bar a por una coca-cola"
Antes de que el otro ingeniero se levante dice el abogado:
-"No se preocupe, no se preocupe, yo se la traigo"
Y se va de nuevo a por una coca-cola, momento que aprovecha el ingeniero que la ha pedido ahora para escupir un flemón con moco y todo al zapato izquierdo del abogado. Regresa el abogado con la coca-cola, se la da, y se vuelve a sentar.
Al cabo de un rato anuncian el final del vuelo, y el abogado se pone los zapatos. Notando la masa gelatinosa albergada en su interior, se encara a los ingenieros y dice:
-"¡Pero bueno! ¡¿Cuándo acabará de una vez esta dichosa guerra entre nuestras profesiones?! ¡¡¿Cuándo acabará tanto escupir en los zapatos y mearse en las coca-colas?!!"

FM

Ahora, más chistes al estilo "Ayer pasé por..." sólo que ahora no solo por tu casa, sinó que me voy a dar vueltas por otras partes ya que me aburrí de ser golpeado xD:

-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una alfombra... ¡cof, cof, cof! (sonido de estornudo).
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una piedra, ¡ugh! Aún me duele x_X.
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste un cuchillo, me morí X___X.
-Ayer pasé por tu casa, TE TIRASTE.
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una vasinica, me cagué de la risa.
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una caca, quedé pa' la cagá xD.
-Ayer pasé por tu casa, me tiraste una escoba, quedé pa' la escoba.
-Ayer pasé por el muelle, te vi navegando en un barco pirata, ¡te voy a demandar! xDDD.
-Ayer pasé por el mar, ME AHOGUÉ.
-Ayer pasé por un Precipicioooooooooooooooooooooo
-Ayer pasé por todas esas partes, y ¿saben por donde pasé hoy? Por el hospital xDDD Juas juas juas.

Albarji

¿Por qué los de Lepe no dan agua a las vacas? Para que den leche en polvo.

¿Por qué los de Lepe no llevan mocasines? Porque no saben donde ponerse los cordones.

¿Por qué los de Lepe se tiran a los pozo? Porque les han dicho que en el fondo no son tan tontos

Soldado_Carlista

Va un hombre al medico y le dice al doctor:doctor me duelen los huevos y el medico dice:hombre no sea usted tan basto diga que le duelen los concejales,tomese estas pastillas y venga dentro de dos semanas.A las dos semanas vuelve y le dice el medico:que ¿que tal van esos concejales?y el otro le dice:los concejales bien pero el alcalde no levanta cabeza.

Albarji

Estan dos en un restaurante comiendo, y dice uno tras probar la comida:
-Estos filetes son filetes espías
-¿Por qué?
-Porque son fríos, duros, y con nervios de acero

¿Cuánto es 2+2? Eso depende de lo que seas. Si eres:
-Matemático: 2+2 = (1+1)+(1+1) = 1+1+1+1 = 4*1 = 4
-Físico: No da 4, da 4 y algún decimal más por errores de precisión
-Economista: Da lo que me interesa que de
-Informático: ¿2? ¿¿2?? 0,1,0,1,01... ¿que és 2?

FM

Un niño le dice a su mamá:
-¡Mamá, mamá, el bebé se hizo "mierda"!
La mamá le responde:
-Hijo, se dice "popo".
-No, mamá, se hizo mierda porque se tiro del quinto piso.

Soldado_Carlista

Esta un hombre en un restaurante y pide una sopa,cuando se la trae el camarero ve que lleva un dedo metido en la sopa y le dice:
_oiga no sea usted cerdo¿por que lleva el dedo metido hay
_esque tengo un panizo en el dedo y el medico me ha dicho que lo mantenga en calor
_a lo que el hombre dice:¿y por que no se mete mejor el dedo en el culo?
_no si tambien me lo meto

Saydon

Va un borracho por la calle y se cruza con una monja, rapidamente se tira sobre ella y comienza a golpearla, al levantarse la monja queda dolorida en el suelo y el borracho le dice con desprecio:
- Me as decepcionado Batman.

Albarji

¿Qué hace un informático cuando no le arranca el coche?
Salir y volver a entrar
¿Cómo se declara en matrimonio un informático?
Le pide a su Novia 0.5 si se quiere actualizar a Esposa 1.0
¿Qué hace un informático si algo no funciona?
Echarle la culpa a Bill Gates

Este es un hombre que llega a las tantas a su casa, y como no encuetra las llaves empieza a llamar al sereno para que venga a abrirle:
-SEREEEENOOOOOO
No viene
-SEREEEENOOOO
Sigue sin venir
-SEREEEENOOOO
Ni caso
-SEEEEEREEEEEENOOOOOO
Nada
-QUE VENGA DE UNA VEZ EL IMBECIL DEL SEREEENOOO
-Como vaya...

Saydon

- ¿por que lloras niño?
- por que ayer mi abuela se cayo por la ventana y ahora esta en el cielo
- joer como reboto la vieja!!!!!!!!

Lord Jeth

-Perdone no me funciona la adsl.
-Si, esqeu se ha caido el servidor.
-Y en cuanto volverá a estar online?
-Pues depende, estan viendo los restos, esque la caida ha sido de un 5º piso y se debe haber roto un poco, pero vamos en media hora lo tiene en funcionamiento.

Soldado_Carlista

Eh patxi dicen que han visto a tu hija en la cama con gonorrea
y dice:bueno mientras sea vasco

FM

A altas horas de la noche en un parque, un borracho simulaba nadar en el pasto. En eso, en una de sus rondas, un policía lo observa y le pregunta qué es lo que hace.
“¿Qué no ve que estoy nadando?”
“Por favor, le pido que salga de ahí”.
El borrachín se niega y el policía insiste.
“Si quiere que me salga de aquí, venga y sáqueme”.
Exasperado, el oficial se quita los zapatos, se remanga la camisa y se sube las perneras del pantalón, al mismo tiempo que exclama:
“¡Ni que estuviera tan hondo!”

Saydon

Todos contra la pared, y la pared perdio.
Abordar el barco, y el barco les quedo precioso.
Comeos el bocadillo de tortilla, y tortilla se murio de hambre.
Chutad todos a puerta, y puerta murio por sobredosis.
Tiraos todos a la mar, y la mar quedo embarazada.
No jugueis con fuego, y fuego se quedo sin amigos.
Los precios an subido, ¿a donde?
No cabe duda y duda se bajo del cocche.
Bajad las velas! Y los de arriba se quedaron sin luz.
Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.
Poneos el abrigo de cuadros! Y Cuadros se heló de frío.
Coged las figuras de cera! Y Cera se quedó sin juguetes.
Hoy haremos natación sincronizada Y Cronizada se fue triste y sola al vestuario.
Sigan avanzando Y como Vanzando no se sabía el camino, se perdieron.
El presentador entregó los premios de consolación… y Consolación se quedó sin premios.

FM

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hay para cenar?
- ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué pasó con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer?
- ¡Cállate y comete tu hamburguesa!

- ¡Mamá, mamá! no me gusta este zumo de tomate.
- ¡Calla y tómatelo antes de que coagule!

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman Loreal!
- ¿Por qué, hijita?
- ¡Por que yo lo valgo!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué pasó con esas costras venéreas que te salieron?
- ¡Calla y sigue comiéndote los cereales!

- ¡Mamá, mamá! ¡Llévame al circo!
- ¡No, hijo, si quieren verte, que vengan a casa!

- ¡Mamá, mamá! dame galletas.
- ¡Cógelas!
- ¡Pero si no tengo manos!
- ¡No hay manos, no hay galletas!

- ¡Mamá, mamá! ¡Me picó una víbora!
- ¿Cobra?
- ¡No, gratis!

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio hay un niño que me llama mariquita!
- ¿Y por qué no le pegas?
- ¡Aaaay.. es que es tan guapo!!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué es flatulencia?
- Esa pregunta me huele mal...

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman guardia civil!
- Pero hijo mío ¿Qué me dices? ¿Y eso por qué?
- ¡Aquí las preguntas las hago yo!!

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?
- Washington, hijo.
- ¿Y cómo se escribe?
- Esteeee... ¡Perdón, es París!

- ¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero conocer al abuelito!
- ¡Cállate y sigue cavando!

- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué empujamos el coche hacia el barranco?
- ¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!

- ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman Hanfrey Bogart.
- ¿Y por qué, hijo?
- Yo hago las preguntas, nena.

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué es un homosexual?
- ¡Pregúntaselo a tu hermano mayor!

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman draculín!
- Tranquilo hijo, tómate la sopa que se te va a coagular.

- ¡Mamá, mamá! ¿Tú castigarías a un niño que no ha hecho nada?
- No.
- ¡Ah! Entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

- ¡Mamá, mamá! estoy cansado de nadar.
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.

- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo jugar con el abuelito?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo columpiar a papá?
- No hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.

- ¡Mamá, mamá! ¡Miguelito me ha mordido la oreja!
- ¡Miguelito, deja en paz la oreja de Anita!
...
- ¡Miguelito, déjala en paz, te digo!!
...
- ¡Muy bien, Miguelito, dame esa oreja!

Albarji

Esto es un concurso de a ver quien es el tío más guarro del mundo. Se presentan un francés, un norteamericano, un alemán y un español. Para decidir quien más guarro, la prueba consiste en encerrar uno por uno a los participantes en una caseta en la que llevan 10 años encerrados una piara de cerdos, y ver quién es el que aguanta más.

Entra primero el francés, y apenas ha pasado un minuto cuando sale de la caseta corriendo, y dice "Mondie, este hedor es insportable".

Entonces le toca el turno al norteamericano, pero a los 5 minutos ya no aguanta más y sale corriendo de la caseta diciendo "La contaminación de New York es insportable, pero esto es aún peor".

Ahora entra el alemán. Va pasando el tiempo y no sale. Después de una hora sale el hombre corriendo y estornudando como un poseso, y dice "Las cámaras de gas no son nada comparado con esto"

Al fin, le toca el turno al español, el cual entra en la caseta como si fuera lo más normal del mundo. Va pasando el tiempo... una hora... dos horas... tres horas... Ya los espectadores empiezan a pensar si no habrá muerto el hombre dentro. En esto que sale la puerta de la caseta volando y toda la piara de cerdos huye despavorida de la casa. Se asoma el español a la puerta y dice "Joder, ya me dejaron sin jamón"

FM

Dice la maestra en la escuela:
"Pepito, hoy te va a tocar conjugar el verbo nadar".
Y empieza Pepito gritando con singular entusiasmo:
"Yo nado, tú nadas, él nada, nosotros nadamos..."
"Pepito, más bajo, por favor", lo interrumpe la maestra.
"¿Así está bien, maestra: yo buceo, tú buceas, él bucea?"

Soldado_Carlista

esta jaimito en el colegio y dice la profesora:para mañana teneis que investigar y decirme un color que sea compuesto.-jaimito por la tarde le pregunta a su madre:-mama tu te sabes un color compuesto y le dice:-si hombre por ejemplo el azul verdoso
-a muy bien gracias
-al dia siguiente la profesora va preguntando niño por niño
-a ver Pedrito dime un color
-rojo amarillento
-muy bien,muy bien,a ver albertito
-naranja rojizo
-muy bien,a ver jonas(jonas era negro)
-azul verdoso
-muy bien a ver jaimito
-jaimito se queda mirando a jonas y dice:
-NEGRO DE MIERDA

FM

Había una rata en una esquina y un ratón le pregunta:
-¿Qué haces?
A lo que la rata le responde:
-Estoy esperando a un rato.

"Había una vez un moco pegado en la pared."

"Había una vez un pato que levanto una pata, levanto la otra pata y se cayó."

"Matar es una triple falta:
-Rompes la Ley.
-Rompes un mandamiento sagrado.
-Rompes la cara de una persona xDDDDDD."

Saydon

Se celebró una competición de remo con equipos formados por miembros de una empresa española y los de telefónica de Japón. Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
Los altos cargos de esta empresa se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido comprobar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación".

Al año siguiente, de nuevo, se dio la salida y otra vez el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó con dos horas y media de retraso.
Los altos cargos de la empresa se reúnen sacando la siguiente conclusión:
"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras las eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión:
EL REMERO ES UN INCOMPETENTE

Al año siguiente, como no podía ser diferente, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español. Una vez más, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta y, tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:
"A saber: Este año, el equipo japonés optó por la tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe, cinco asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, tres jefes de sección, un sindicalista liberado y un remero, al que se había castigado sin prima ni plus de productividad por el fracaso de años anteriores y al que cuatro vigilantes jurados no le quitan el ojo. Se ha acordado que el próximo año el remero será de una contrata externa ya que, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se viene observando cierta dejadez en el remero fijo de plantilla, rozando el pasotismo en la línea de meta."

FM

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó pero el perro volvió en seguida.
Nuevamente intentó espantar al perro cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de carnero, por favor? El perro también traía dinero ($50) en el hocico.
Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas y la pierna de carnero en el hocico del perro.
El carnicero impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio decidió seguir al perro.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un crucero. Depositó la bolsa en el suelo, brincó y apretó el botón para cambiar la señal.
Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el hocico que se pusiera en rojo para poder atravesar. Atravesó y caminó hasta una parada de autobús (el carnicero siguiéndolo de cerca). En la parada el can miró hacia el horario y se sentó en la banca para esperar el autobús. Pasaron varios buses cuando vio que que ese era el correcto lo tomo.
El carnicero boquiabierto siguió al can. De repente el perro se levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para descender, todo eso con la bolsa en el hocico.
El carnicero y el perro fueron caminando por la calle cuando el can se detuvo en una casa y puso las compras en el suelo. Retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió. Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta y un tipo abrió y comenzó a retar al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre diciéndole: "¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo?
¡Su perro es un genio!
El hombre respondió: ¿Un genio? ¡Esta ya es la segunda vez en esta semana que este perro estúpido olvida las llaves!

Soldado_Carlista

Estan en la marina tres reclutas,un americano,un ingles y un español.
El sargento llama al americano y le dice:
-Haber makensi,haber si tienes un par de huevos;metete en el agua y traeme un tiburon
-El americano se mete y le trae el tiburon
-El sargento dice:
-Va,eso no es tener un par de huevos
-Despues llama al ingles
-Haber Smith,haber si tienes un par de huevos tu;traeme 4 tiburones y dos barcos
-el ingles se los trae y el sargento dice:
-Va ,
eso no es tener un par de huevos
-llama al español y le dice
-Haber manolo,veamos si tu tienes un par de huevos;traeme 10 tiburones,3 portaaviones,7 trasatlanticos y 33 ballenas
-a lo que el español contesta
-NO,señor
-y entonces el sargento dice:
-Veis,eso si es tener un par de huevos